Lo Que Vendrá

Martes 23 de Octubre 2007

Muchas cosas esperan... tras miles de obstáculos y otros caminos llanos... Aguardan ser alcanzadas... vividas, disfrutadas, reídas, lloradas... Y aunque muchas veces quisiéramos evitar algunas de ellas, sabemos que vendrán por iniciativa propia... pero también ellas, las que intentamos sortear, llegan para dejarnos grandes enseñanzas... para hacernos más fuertes... para valorar lo que alguna vez no valoramos... para hacernos llorar al punto de desear vivir algo nuevo por lo que nos esforzaremos para salir de tal situación.

Es así como todo va teniendo sentido... Si nos esperan miles de momentos, buenos y malos, qué más da! hay que vivirlos y sacar de ellos lo mejor... y poner nuestro mayor esfuerzo en que todo aquello sea un aporte en nuestra vida.

Lo impredecible, eso le da un sabor especial al existir... la duda, que siembra una semillita de curiosidad en nuestros pensamientos... Qué bien! estoy viva! y quiero que llegue a mi vida todo eso y mucho más de lo que nunca pude imaginar.

Loreaine

Rio El Durazno - VII Region

El Fin

Lunes 10 de Septiembre 2007

No puedo... esta vez no... y digan lo que digan así soy yo... Tengo miles de sentimientos que lidian en mi interior y no quiero sonreír entre engaños... porque ¿a quién se engaña? ¿no es acaso a uno mismo?

Cansada ya de ver ir y venir a la felicidad y la tristeza, hoy se asoma lo que verdaderamente se esconde... una puntada que me clava el corazón y ata las palabras retenidas en mi garganta.

Lo que pasa, no lo entiendo... y claramente no lo entenderá nadie más...

En clase el profesor hablaba del "Fin"... y eso trato de encontrar... el fin al que debo llegar, por el cual debo luchar y según eso estructurar y encauzar mi vida... ¡Qué difícil!... tal vez para muchos parezca fácil... o casi obvio... pero yo, aun no logro visualizarlo. Debe de estar muy oculto dentro de mí... tanto que no logro sorprenderlo en alguno de los resquicios de mi alma.

"La vida viene... va... y se va" dice La Oreja... y no quiero que se vaya tan a prisa sin antes hacer algo importante en ella... Aunque creo que ya comencé el camino... pero queda tanto por hacer aun... Quizás tan sólo en vez de mirar lo que queda por caminar, deba mirar lo que ya he avanzado, ¡y vaya que ha sido bastante! y qué orgullosa me siento de mucho de aquello... pero aun falta... algunas de ellas ya definitivamente se me han escapado de las manos... otras tal vez no...

Hay algo que me oprime el pecho y me clava el corazón... pero supongo y creo, que seré tan fuerte como lo he sido siempre -virtud que a veces odio en mí- y seguiré luchando y sobrellevando todo... como si nada hubiera pasado -y odio también hacer eso- y que el mundo crea que lograrlo me gratifica... porque no es así... pero bueno... así soy yo... y lo seguré siendo... y como también dice La Oreja, esta vez "me he prometido pedirme perdón"... "me despedí de mis fantasmas hoy, y me he gustado tal y como soy".

Loreaine

Esperanza

En el ocaso de este día, existe algo flotando en el aire... Casi se puede respirar acá en el frío sector sureño de la capital... Se llama ESPERANZA... y cada vez se va haciendo más presente entre muchos y nos transmite la paz que tanto necesitábamos.

El destino es impredecible... pero cuando existe esperanza de vida... de sueños... de futuro... las cosas parecieran tomar un rumbo... uno bello y deseado por todos, y la vida retoma un nuevo sentido.

El sol se ocultó entre sutiles nubes, las luces se encendieron junto a nuestros sueños... y esta noche los corazones se aquietan y pueden al fin descansar... siempre atentos, siempre vigilantes, pero con fe en que habrá un despertar radiante y alentador.

Tal vez mañana mis palabras sean aun más optimistas... aun más alentadoras... Y quiero que sea así... Me dormiré y esperaré las horas venideras con una sonrisa... que se sumará a la de muchos... y que nuestra alegría se eleve a 3 pisos de altura!!!... para dar esta fe y esperanza a quien duerme esperando nuestra oración.

Loreaine

Dedicado a Lorenzo Montecinos Q.E.P.D.

Lo Oculto

Domingo 8 de Julio 2007

Esta tarde, mis congelados dedos, entorpecen redactar mis ideas... Deben estar congeladas ellas también dentro de mi cabeza...

Cuando el frío nos entumece los huesos, los músculos y hasta los pensamientos... las horas parecieran pasar muy lento... También ellas, congeladas, quisieran quedarse junto a nosotros por un momento más... y envolvernos con sus fríos minutos de cristal, hasta hacernos sentir escalofríos que recorren nuestro cuerpo de pies a cabeza... que nos hace temblar hasta el último átomo de nuestro cuerpo...

Y casi como amigos inseparables, vienen junto a éste recuerdos melancólicos y muchas veces tristes, que bien disimulamos entre los múltiples e intermitentes temblores de nuestro cuerpo... Como el llanto en la lluvia... Nadie nota que es tuyo...

Así podemos aferrarnos a sentimientos y sensaciones ajenas y agazapar las propias en un gesto espontáneo de convalescencia del entorno...

Recuerdo una frase... recuerdo miles de frases de mi libro favorito: "La Última Niebla", de María Luisa Bombal... y es aquella que dice "¿Son míos estos sollozos cortos y monótonos, estos sollozos ridículos como un hipo, que siembran, de repente, el desconcierto?"... Donde la protagonista, aprovechándose de la angustia colectiva de una enferma terminal en un hospital, deja brotar un llanto que es propio, sin que nadie sepa lo que ocurre dentro de si... sin tener que recurrir a explicaciones ni disimulos...

Así muchos de nosotros -y me incluyo- hemos hecho propios dolores que no lo son, para justificar la extroversión de nuestros sentimientos... y no sólo me refiero a tristezas... también lo hacemos con felicidades de otros...

No quiero debatir si es bueno o malo... es sólo una actitud más... tan humana como muchas otras... y que tal vez más de alguna vez nos ha ayudado a exteriorizar lo que muchas veces no supimos hacer...

Ahora pienso... ojalá hubiera una forma inversa con la cual pudiéramos ayudar a otros a disimular y desahogar dolores y penas propias... y hacerlas parte nuestra...

¿Cuántas veces no hemos sentido esa impotencia de no poder hacer nada por alguien querido que padece alguna dolencia o pasa por una gran pena? Me ha pasado muchas veces... y qué ganas de desahogar su dolor a través de mí y alivianar el peso que lleva sobre su espalda...

Son cosas que a veces medito... La vida es extraña... Vivimos rodeados de muchas emociones... de sensaciones que nos trasmite la naturaleza... la gente... Quisiera quedarme quieta un momento y sólo percibir... Agudizar todos mis sentidos y captar cada detalle de lo que me rodea... El frío, el sonido de la lluvia al caer, el ladrar de un perro, el canto de las aves, la brisa, las risas... tantas cosas... y quisiera devolverle a mi entorno la parte de mí que puedo aportar... mi respiración... un suspiro... un tibio abrazo... mi canto... Así es como se forma un todo... y nosotros... somos parte suya.

Loreaine

Palabras Mudas

Miércoles 4 de Julio 2007

¿Alguna vez les ha pasado que alguien les dice "que bonito escribes" cuando leen algo redactado por ti, pero en el fondo te das cuenta que no han prestado la más mínima atención a lo que intentaste decir a través de esas palabras?

Yo creo que a todos nos ha pasado alguna vez... o más de alguna vez... pero me detengo a reflexionar cuando eso te ocurre con la persona a la cual van dirigidas esas frases, y sin embargo no es capaz de percibirlo...

Un tiempo atrás pensé que era inmadurez o distracción de parte del lector... ahora creo que es desinterés... y una absoluta ignorancia de lo que realmente eres y sientes.

No quisiera hablar de ningún caso en particular... sólo plantear esta inquietud y comentarla con quienes lean esto...

Siempre me ha apasionado la escritura... No soy escritora... y disto mucho de serlo... pero a través de los años ha sido la forma que he descubierto para encontrarme conmigo misma... Para poner en orden ideas y situaciones vividas, y creo que todo este gusto por la escritura partió como el típico juego de niña de escribir Diarios de Vida... pero que con los años me fui dando cuenta que nunca dejé de hacerlo... es más, que necesitaba escribir con cierta frecuencia... Tanto que a veces recostada en la cama, a punto ya de dormir, no podía hacerlo si no tenía un cuaderno y un lápiz conmigo y luego de redactar algunas frases, recién entonces podía pensar en dar por terminado mi día.

Claro, de pequeña era el "Hola, hoy hice esto y lo otro"... y luego gusté de verbalizar simplemente sensaciones, inquietudes y sentimientos más que hacer una bitácora del día vivido.

Como ahora... que reflexiono sobre las "Palabras Mudas"... como se me ocurre llamarlas en este momento... Aquellas que te pueden decir todo, pero no logran decir nada... y se escapan, se esfuman, se evaporan como si nunca hubieran salido de tus labios o de tu puño y letra. Palabras que se vuelven livianas y vuelan en cuanto las dices porque no hay quien las tome y las sostenga antes de su huída.

Llegan a ser casi como silencios... y muchas veces terminamos prefiriendo éstos al ver que los resultados son los mismos.

¿Qué pasa cuando estás gritando algo a través de tus frases verbales o escritas, pero no logran escucharte? Se siente algo así como angustia, impotencia, desconcierto y desilución... Pero tratamos de ser escuchados y buscamos el modo y la forma de volver a intentar enviar el mensaje... pero no... y te das cuenta que no son tus palabras... que no fue culpa del modo ni de la forma, simplemente no existe tal receptor y deberás probar con algún otro lenguaje, que al menos a mí, nunca me ha resultado...

Me ocurre que si alguien no capta la escencia de mi mensaje... que lleva consigo un sinnúmero de "submensajes" y sea capaz de descifrarlo... casi como si leyera un código secreto, entonces ya no consigo expresar absolutamente nada... Mis palabras dicen mucho que no consigo decir a través de otros lenguajes. Cuando esto ocurre, mi corazón se oscurece y entristece... y me pregunto ¿será muy complejo mi mundo interior? y creía que sí... pero ahora comparto con muchos que les ocurre lo mismo... que son capaces de descifrar mi código y yo el de ellos o ellas y me siento tranquila al ver con certeza de que sí existen personas con un mundo interior lleno de recovecos que me gustaría descubrir, y también los hay los que indagan cada día en mí y descubren cosas que a veces ni yo misma soy capaz de descubrir, y con ello me nutren y me ayudan a crecer.

Es un bello proceso... es compleja nuestra naturaleza... y descubrirlo día a día es apasionante y enriquecedor.

Loreaine

Hoy...

Jueves 14 de Junio 2007

Llueve sin parar esta tarde... El día está gris y triste... y se lo transmite a mi alma... que está oscura y temblorosa... ¿Serán escalofríos? ¿Será miedo?... Sólo sé que hoy quiero comenzar algo aquí y ahora... a través de estas páginas... de mis palabras y esta fascinación por la escritura que me caracteriza...

Espero hacer algo significativo en este Blog... y dejar mis frases expresar libre y sinceramente...

Nos veremos muy pronto

Loreaine