Confío

Me he dado cuenta que sin querer mis escritos son más frecuentes en el mes de Julio... ¿será que el frío del invierno me hace recapacitar y me brinda un toque de melancolía?... Hace casi un año que no escribía, y la verdad no me di cuenta cuan rápido pasó todo este tiempo.

En estos momentos me inunda un sentimiento entre alegría y tristeza difícil de explicar... también algo de temor y desconcierto... Quisiera que mis proyectos pudieran realizarse sin mayores problemas, pero como es común en mí, las cosas aparentemente no serán así, y deberé esforzarme el doble como siempre.

Dios sabe por qué las cosas ocurren de una determinada manera... aunque a veces eso nos cueste entenderlo... Si ya hemos hecho todo lo que estaba a nuestro alcance, y pusimos toda nuestra energía en lograr algo y aun así ese algo no ocurre, de seguro Dios desea que tomemos otro rumbo...

Quisiera que esta vez fuese distinto... que todo se de de la mejor manera y todos mis sueños se puedan ir concretando... Pondré lo mejor de mí para que así sea, seré paciente y si no resulta, entenderé que no era lo mejor para mí. Confío en que Diosito sólo permite que ocurran cosas buenas.

Loreaine

Capilla San Sebastián, El Risco - VII Región

Tren

Qué angustiante es esa sensación de que algo va a ocurrir, que sabes que así será, y no puedes hacer nada porque pase pronto o no pase nunca... Es como una amenaza constante...

También lo relaciono con frases de mi libro favorito... donde se asocia con el ruido de un tren en el horizonte... un ruido pesado que no te deja dormir... Sabes que ese tren viene, que aun falta mucho para que pase por tu lado, pero demora demasiado en llegar... su vibrar repercute en tu corazón... el sonido te desespera... quisieras que pasara pronto y pudieras conciliar el sueño...

A veces las situaciones nos amenazan como ese tren... y la verdad cuando eso ocurre no sé qué hacer, pensar o decir... Sólo siento la angustia como una clavada en el pecho, y aunque quisiera que todo sea una idea mía, un sueño, un mal presentimiento, finalmente siempre llega el "ocurrió lo que temí"... y qué rabia tener razón!... Quisiera esperar algo sorprendente que me hiciera rectificar todos mis pensamientos -porque no pasan más allá que eso- y sentir que aun existe ese algo que me de ilusión y esperanza...

Hace mucho que no escribía... Siempre tengo ganas de hacerlo... pero lidio conmigo misma para no escribir tanto, ya que con pensar y soñar a veces no se gana mucho... La realidad siempre dista mucho de lo anhelado...

Loreaine

Señales

Lunes 28 de Abril 2008

Estos dias he tenido miles de sensaciones y emociones... Quisiera dejarlas reflejadas a traves de estas palabras pero a veces hay cosas que no se pueden traspasar a un papel, o en este caso a la web... Su complejidad tan solo es posible en mi mente y en mis sueños.

Si algun dia alguien pudiera decirme el significado de algunos de mis sueños o de cosas reiterativas que me ocurren, quizas solo entonces logre comprender muchas cosas... A veces me hacen sentir que ni yo misma me conozco... Es extraño y absurdo, pero siento que hay "señales" por doquier que no soy capaz de descifrar.

La tristeza... la alegria... se mezclan en mi vida tan estrechamente que casi no las reconozco... a veces parecen una sola cosa... y eso genera mucho temor y desconcierto...

¿Me estare volviendo loca?... Tal vez ya lo estoy un poco... porque se que nadie siquiera imagina la complejidad de mi mundo interior... ese mundo que solo conozco yo y mi almohada... A veces quisiera ser mas simple... no pensar ni analizar tanto... Pero lamentablemente o dichosamente soy un ser muy de pensamiento y de palabras... No puedo cambiar eso... es mi escencia... pero cuando eso hace mas complicadas las cosas, quisiera ser un ave, volar sin rumbo y actuar por instinto o presentimiento, sin tomar decisiones de antemano.

Creo que tendre que abrirme mas a la posibilidad de recibir esas señales, por sutiles que sean, buscar la forma de identificar lo que me quieren decir y actuar a tiempo... pero sin apuros... Como dice el libro "El Lenguaje de Dios" de Albert Clayton Gaulden, quizas esas señales me las ha estado enviando Dios y no he sido capaz de escucharlo... y aprender "el nuevo lenguaje" en el que me ha estado diciendo todo este tiempo lo que debo hacer, pensar y decir.

Me ire a leer... y voy a tratar de dscubirme mejor a mi misma...

Loreaine

Reserva Federico Albert - VII Region

Lo Que Vendrá

Martes 23 de Octubre 2007

Muchas cosas esperan... tras miles de obstáculos y otros caminos llanos... Aguardan ser alcanzadas... vividas, disfrutadas, reídas, lloradas... Y aunque muchas veces quisiéramos evitar algunas de ellas, sabemos que vendrán por iniciativa propia... pero también ellas, las que intentamos sortear, llegan para dejarnos grandes enseñanzas... para hacernos más fuertes... para valorar lo que alguna vez no valoramos... para hacernos llorar al punto de desear vivir algo nuevo por lo que nos esforzaremos para salir de tal situación.

Es así como todo va teniendo sentido... Si nos esperan miles de momentos, buenos y malos, qué más da! hay que vivirlos y sacar de ellos lo mejor... y poner nuestro mayor esfuerzo en que todo aquello sea un aporte en nuestra vida.

Lo impredecible, eso le da un sabor especial al existir... la duda, que siembra una semillita de curiosidad en nuestros pensamientos... Qué bien! estoy viva! y quiero que llegue a mi vida todo eso y mucho más de lo que nunca pude imaginar.

Loreaine

Rio El Durazno - VII Region

El Fin

Lunes 10 de Septiembre 2007

No puedo... esta vez no... y digan lo que digan así soy yo... Tengo miles de sentimientos que lidian en mi interior y no quiero sonreír entre engaños... porque ¿a quién se engaña? ¿no es acaso a uno mismo?

Cansada ya de ver ir y venir a la felicidad y la tristeza, hoy se asoma lo que verdaderamente se esconde... una puntada que me clava el corazón y ata las palabras retenidas en mi garganta.

Lo que pasa, no lo entiendo... y claramente no lo entenderá nadie más...

En clase el profesor hablaba del "Fin"... y eso trato de encontrar... el fin al que debo llegar, por el cual debo luchar y según eso estructurar y encauzar mi vida... ¡Qué difícil!... tal vez para muchos parezca fácil... o casi obvio... pero yo, aun no logro visualizarlo. Debe de estar muy oculto dentro de mí... tanto que no logro sorprenderlo en alguno de los resquicios de mi alma.

"La vida viene... va... y se va" dice La Oreja... y no quiero que se vaya tan a prisa sin antes hacer algo importante en ella... Aunque creo que ya comencé el camino... pero queda tanto por hacer aun... Quizás tan sólo en vez de mirar lo que queda por caminar, deba mirar lo que ya he avanzado, ¡y vaya que ha sido bastante! y qué orgullosa me siento de mucho de aquello... pero aun falta... algunas de ellas ya definitivamente se me han escapado de las manos... otras tal vez no...

Hay algo que me oprime el pecho y me clava el corazón... pero supongo y creo, que seré tan fuerte como lo he sido siempre -virtud que a veces odio en mí- y seguiré luchando y sobrellevando todo... como si nada hubiera pasado -y odio también hacer eso- y que el mundo crea que lograrlo me gratifica... porque no es así... pero bueno... así soy yo... y lo seguré siendo... y como también dice La Oreja, esta vez "me he prometido pedirme perdón"... "me despedí de mis fantasmas hoy, y me he gustado tal y como soy".

Loreaine

Esperanza

En el ocaso de este día, existe algo flotando en el aire... Casi se puede respirar acá en el frío sector sureño de la capital... Se llama ESPERANZA... y cada vez se va haciendo más presente entre muchos y nos transmite la paz que tanto necesitábamos.

El destino es impredecible... pero cuando existe esperanza de vida... de sueños... de futuro... las cosas parecieran tomar un rumbo... uno bello y deseado por todos, y la vida retoma un nuevo sentido.

El sol se ocultó entre sutiles nubes, las luces se encendieron junto a nuestros sueños... y esta noche los corazones se aquietan y pueden al fin descansar... siempre atentos, siempre vigilantes, pero con fe en que habrá un despertar radiante y alentador.

Tal vez mañana mis palabras sean aun más optimistas... aun más alentadoras... Y quiero que sea así... Me dormiré y esperaré las horas venideras con una sonrisa... que se sumará a la de muchos... y que nuestra alegría se eleve a 3 pisos de altura!!!... para dar esta fe y esperanza a quien duerme esperando nuestra oración.

Loreaine

Dedicado a Lorenzo Montecinos Q.E.P.D.

Lo Oculto

Domingo 8 de Julio 2007

Esta tarde, mis congelados dedos, entorpecen redactar mis ideas... Deben estar congeladas ellas también dentro de mi cabeza...

Cuando el frío nos entumece los huesos, los músculos y hasta los pensamientos... las horas parecieran pasar muy lento... También ellas, congeladas, quisieran quedarse junto a nosotros por un momento más... y envolvernos con sus fríos minutos de cristal, hasta hacernos sentir escalofríos que recorren nuestro cuerpo de pies a cabeza... que nos hace temblar hasta el último átomo de nuestro cuerpo...

Y casi como amigos inseparables, vienen junto a éste recuerdos melancólicos y muchas veces tristes, que bien disimulamos entre los múltiples e intermitentes temblores de nuestro cuerpo... Como el llanto en la lluvia... Nadie nota que es tuyo...

Así podemos aferrarnos a sentimientos y sensaciones ajenas y agazapar las propias en un gesto espontáneo de convalescencia del entorno...

Recuerdo una frase... recuerdo miles de frases de mi libro favorito: "La Última Niebla", de María Luisa Bombal... y es aquella que dice "¿Son míos estos sollozos cortos y monótonos, estos sollozos ridículos como un hipo, que siembran, de repente, el desconcierto?"... Donde la protagonista, aprovechándose de la angustia colectiva de una enferma terminal en un hospital, deja brotar un llanto que es propio, sin que nadie sepa lo que ocurre dentro de si... sin tener que recurrir a explicaciones ni disimulos...

Así muchos de nosotros -y me incluyo- hemos hecho propios dolores que no lo son, para justificar la extroversión de nuestros sentimientos... y no sólo me refiero a tristezas... también lo hacemos con felicidades de otros...

No quiero debatir si es bueno o malo... es sólo una actitud más... tan humana como muchas otras... y que tal vez más de alguna vez nos ha ayudado a exteriorizar lo que muchas veces no supimos hacer...

Ahora pienso... ojalá hubiera una forma inversa con la cual pudiéramos ayudar a otros a disimular y desahogar dolores y penas propias... y hacerlas parte nuestra...

¿Cuántas veces no hemos sentido esa impotencia de no poder hacer nada por alguien querido que padece alguna dolencia o pasa por una gran pena? Me ha pasado muchas veces... y qué ganas de desahogar su dolor a través de mí y alivianar el peso que lleva sobre su espalda...

Son cosas que a veces medito... La vida es extraña... Vivimos rodeados de muchas emociones... de sensaciones que nos trasmite la naturaleza... la gente... Quisiera quedarme quieta un momento y sólo percibir... Agudizar todos mis sentidos y captar cada detalle de lo que me rodea... El frío, el sonido de la lluvia al caer, el ladrar de un perro, el canto de las aves, la brisa, las risas... tantas cosas... y quisiera devolverle a mi entorno la parte de mí que puedo aportar... mi respiración... un suspiro... un tibio abrazo... mi canto... Así es como se forma un todo... y nosotros... somos parte suya.

Loreaine